Meld misbruik

@Happy
Mooi topic!!
Ik stel me alleen kwetsbaar op bij mensen waar ik echt een vertrouwensband mee heb en dan nog heel moeilijk.
Dat wil niet zeggen dat ik dan een masker op draag iedereen hoeft gewoon niet alles van me te weten.
Ik ben steeds meer en meer aan het leren om me ook tegenover anderen meer kwetsbaarder op te stellen maar dan alleen bij personen /situatie's waarvan ik denk dat het beter is om mij op deze manier op te stellen en e.v.t effect heeft als ik mij dan kwetsbaar opstel.
In hele hechte contacten zoals je kids een vriendschap of (aankomende relatie) , collega's in mijn geval denk ik dat het beter is je kwetsbaar op te stellen je bent dan ook gelijk duidelijk en eerlijk naar die ander toe.

 Meld misbruik

Als je op gegeven moment wil vinden/krijgen wat je graag wil, moet je leren gevoelens of datgene wat in je leeft, te uiten. Dat is soms erg moelijk. Je moet de stoute schoenen aantrekken en kijken wat er van komt.

@D

 Meld misbruik

@Happy,

Ik ben wel heel open en extrovert, maar ik durf eigenlijk niet te zeggen of ik me daarmee ook kwetsbaar opstel.

Goeie vraag is dat eigenlijk.

Voor mezelf weet ik wel, dat als ik verdriet heb of even diep ga, ik me afsluit van iedereen. In die zin laat ik mijn kwetsbaarheid dus niet zien.
Mensen die me dierbaar zijn hebben het daar moeilijk mee, ze willen graag helpen en troosten, maar dat kan ik dan op die momenten weer niet goed "verdragen".

Jij weet op de een of andere manier altijd wel iets bij mij aan het borrelen te krijgen in mijn hoofd.
In eerste instantie zal ik schrijven JA, als ik erover nadenk, ga ik me toch afvragen of dat wel echt zo is.
Wat ik wel van mezelf weet, is dat ik zelden een masker draag, zoals jij dat noemt.

Mitz

 Meld misbruik

Wanneer stel je je kwetsbaar op? ik dan meest alleen wanneer het noodzakelijk is. of het gaat bij mij op goed gevoel naar de ander toe die ik niet goed zou kennen of met vertrouwen in de personen die ik wel weer ken. hangt er voor mij dan ook sterk van af waarover het gaat en wat voor schade het zou eventueel zou kunnen veroorzaken. Soms moet je wel eens een risico nemen uit noodzaak en ontkom je er dus niet aan. Je leert dan ook weer van de ervaring.

 Meld misbruik

Kwetsbaar opstellen is de muur weghalen of -laten, binnen- en buitenkant in harmonie, dan kun je laten zien wie je bent en dat ben je dan ook. Je niet anders voordoen dan je bent.

Ja, ik stel me kwetsbaar op, altijd.

Dat doe je uiteraard niet met het DOEL gekwetst te worden. Als dat toch gebeurt dan is dat de beste spiegel van de ziel: dat is een leermoment voor jezelf, de volgende keer doet dat niet meer zeer.

Niet door die muur weer op te trekken, maar omdat je het doorleeft en voelt, erover nadenkt en nagaat waar de pijn bij jezelf zit.

 Meld misbruik

@Slensor klopt, dat over die muur weghalen of -laten, binnen en buitenkant in harmonie enz. Toch ikzelf kijk altijd eerst (soms iets te lang) de kat uit de boom. Maar tenslotte: "Life is a risk" een leerschool en in sociale omgang ben je idd altijd soms wat kwetsbaar en is dus niet altijd te voorkomen. hangt er wel vanaf waarbij en hoe je dit beleeft.is dus ook voor een ieder weer anders qua beleven.
Als je een muur niet weghaalt gaat er tenslotte ook weer veel moois aan je neus voorbij wat je ervoor terug kunt krijgen. Dus het loont wel.
Een risico ergens voor nemen is weer een stapje verder.

 Meld misbruik

@ Happy, je kwetsbaar opstellen en jezelf open stellen voor anderen zijn voor mij niet per defintie gelijk. Mijn vader heeft me altijd voor gehouden: je kunt alleen gekwetst worden als je de ander daar zelf de ruimte voor biedt. Dat sluit jezelf openstellen voor anderen echter niet uit.

Mezelf openstellen voor anderen kost me geen moeite; ik heb een 'soort van' aangeboren nieuwsgierigheid naar anderen, juist naar datgene wat achter die buitenkant zit. Omgekeerd mag dat ook: ik heb niets te verbergen,

Mezelf kwetsbaar opstellen doe ik echter alleen naar mensen waar ik 'wat mee heb': en ja, dat kan zelfs hier op het forum zijn. Helaas loop je dan het risico om te oren gekletst te worden, soms te vaak in te korte tijd. Geeft niet, ook daar leer je van zoals Slensor zegt. Het jammere daarbij is alleen dat de virtuele wereld meedogenloos kan zijn en je accuut afrekent op je ontboezemingen soms terecht maar vaker onverdiend.

Met actief zijn op een forum en een serieus, of zelfs controversieel onderwerp aan durven kaarten steek je dus in zekere zin je nek uit en juist omdat het platte tekst is zonder nuancering kunnen reacties erin hakken als mokerslagen.
Ik zou willen dat de 'daders' dat iets meer zou beseffen. Dan waren veel mensen die in het verleden hier iets zinnigs te vertellen hadden ongetwijfeld nog aanwezig en werd het forum niet overspoeld met oppervlakkigheid...

 Meld misbruik

Maar wat versta je onder kwetsbaar opstellen?

Ik doe het zelf wel: als ik een fout heb gemaakt of me heb vergist erken ik die ook en bied ook mijn excuses aan en zet het recht. Niks mis mee, maar je ziet mensen soms heel verbaasd reageren.
Want dat past niet in het stramien. Men moet schijnbaar zich in allerlei bochten wringen en het óf buiten jezelf leggen of een ander ervoor aanwijzen of het bagatelliseren.
Nee hoor, ik zeg gewoon: sorry, mijn fout, of ik heb me vergist.

Maar ik heb menigeen daarover met grote ogen naar mij zien kijken: wat doet dat mens nu toch!

Muren vind ik niet goed. Men ketst erop af.
Ook mensen die ogenschijnlijk (!) heel open zijn, kunnen achter die muur zitten.
En die muur is niet veilig, het biedt alleen maar een schijnveiligheid.
Want je eigen pijn zit er nog.

Ik heb steeds meer geleerd achter die muur vandaan te kruipen. Waarom? Omdat ik dan veel meer begrip krijg, dan dat als ik me groothoud en net doe alsof er niks aan de hand is.
Gedeelde smart is halve smart en gedeelde vreugd is dubbele vreugd (toch, Slensor dat zeg jij toch ook altijd?)
Niet dat ik er helemaal ben, maar ik leer nog steeds en zal dat blijven doen tot ik mijn laatste adem uitblaas.
Gelukkig wel, anders zou ik verstarren en vastzitten.

Ik zie hier en elders mensen zich beter voordoen dan ze zijn.
Krampachtig soms, tot op het randje af.
Totdat ze erover heen kieperen.
Want altijd maar doen alsof, dat redt niemand.

 Meld misbruik

@ Moniekie, quote: 'Ook mensen die ogenschijnlijk (!) heel open zijn, kunnen achter die muur zitten.
En die muur is niet veilig, het biedt alleen maar een schijnveiligheid.
Want je eigen pijn zit er nog."
Exact! Vaak wordt vergeten dat een muur ook de eigen kant op kan vallen. In dat geval komt de klap dubbel zo hard aan.

 Meld misbruik

Eigenlijk is ieder mens kwetsbaar op verschillend manier denk ik.je stelt je normaliter open voor anderen en vormt een onderdeel (schakeltje) in de samenleving. Daarbij kan je gekwest worden, je gekwetst voelen. dat is vervelend maar dat hoort er wel een beetje bij. Je dierbaren, mensen die je na zijn kunnen je veel eerder kwetsen dan wie verder van je af staat. Maar toch ook kunnen afhankelijk van je zelfbeeld onbekenden je een naar gevoel geven. Erkennen van iets (fouts) is ook weer onderdeel van jezelf blootgeven. een stukje oprechtheid, het siert je, maar maakt ook in zekere zin weer kwetsbaar. Veel hangt ook af van hoe zwaar iets voor iemand weegt en hoe je het opvat. Want het is niet altijd wat het soms lijkt. Een mens is een sociaal wezen en al met al lijkt zo'n muur wel even veilig maar het biedt geen permanente oplossing omdat je wil leven.

 Meld misbruik

Slensor
Als je gekwetst wordt is dat een leermoment?
Ben het echt niet met je eens
Doet gewoon pijn en daar leer ik niet veel van

Kwetsbaar opstellen?
Nou dan moet ik me wel heel erg veilig voelen

 Meld misbruik

In de sauna voel ik mij heel kwetsbaar. Ik kom er zelden, en ben me dan opeens bewust van lichaamsdelen die normaal bedekt zijn. Men kan kijken en beoordelen, dat voelt een beetje eng. Dat went allemaal op den duur, maar ik ben even bewust van een gevoel, wat je schaamte of gene zou kunnen noemen. We doen allemaal wel of bloot normaal is, maar het is het niet. Je gaat b.v niet openlijk iemands lichaam bespreken. Dat doe je hoogstens besmuikt, een beetje beschaamd, het is intiem. Dat onderscheidt ons van de dieren, en iemand die met de bijbel is opgevoed kan daar misschien iets moois over vertellen.
Maar jullie bedoelen uiteraard iets anders. Ik vind het heel moeilijk om daar een voorbeeld bij te bedenken. Je kwetsbaarheid overschreeuwen, ja daar ken ik genoeg voorbeelden van.
Mensen bekijken is al een beetje eng, men kan je betrappen en terugkijken. Met een zonnebril ben je onkwetsbaar daarvoor.
O, een ingezonden stuk dat niet vleiend is voor Wilders schrijven. Ik ben heel makkelijk traceerbaar, ben mijn naam nog maar 1x ergens tegengekomen. Een autosloper in Groningen.
Ik denk daar maar niet teveel bij na.

 Meld misbruik

we zijn toch wel kwetsbaar, dus verbergen heeft weinig zin

Maar ja, ik overschreeuw het ook wel eens
is schijnveiligheid
maar toch .... schijnveilig is ook veilig :-)

 Meld misbruik

@happy-one

Kwetsbaar opstellen betekent voor mij: mijn zwakke kanten laten zien.
Zwakke kanten: mijn valkuilen, mijn niet aanwezige talenten, mijn schaduwzijden.

Daar staan net zoveel positieve kanten tegenover: die moet je zelf ook willen en durven zien.

En durven is een kernwoord in dit geval. Om de simpele reden dat je "dus" gekwetst kunt worden.
Maar: er zit iets tegenstijdigs in mijn verhaal. Ik denk zelf dat - als je de moed hebt om je minder mooie kanten te onderkennen en die ook aan anderen durft te laten zien - je juist minder kwetsbaar wordt. Gewoon, je krijgt steeds meer een houding van:
"eat it
or beat it.

Zo ben ik. "

Dat maakt je een stuk rustiger...

 Meld misbruik

Je al of niet kwetsbaar opstellen kan een overlevingsstrategie zijn.Als kind leer je hoe je je moet gedragen om beloond te worden.En als je als kind in een veilige vertrouwde stabiele omgeving op groeit is het niet zo moeilijk je kwetsbaar op de stellen.Je basis is goed,je bent OK dus een ander kan wel wat van je zeggen maar dat basis gevoel is er.In de tijd dat ik als maatchappelijk werkster met zwaar gekwetste kinderen werkte heb ik vaak gezien hoe essentieel die basis is...die kan nooit meer goedgemaakt worden.
Maar vaak gaat er iets fout en word gekwetst..je leert een overlevingsstrategie en daar kan bij horen dat je je niet kwetsbaar op kan stellen...je wilt of kan die pijn niet meer verdragen...
Misschien is het zoals Smoesje noemt wel schijnveiligheid,maar het is toch veiligheid.
Ben het met April eens gekwetst worden is geen leermoment is gewoon k....
Ik denk dat je je pas kwetsbaar op kan stellen als je er voordeel mee hebt...dat kan te maken hebben met vertrouwen en je veilig voelen.
Het is altijd een wisselwerking..iemand moet iemand ook de ruimte en vooral het vertrouwen geven om je kwetsbaar op te stellen.
En of ik het kan.....ja maar ik moet het echt willen en dat is niet zo vaak en maar bij een heel klein aantal personen....

 Meld misbruik

Hierboven staat de genuanceerde reactie.
Hier komt de ongenuanceerde:

"ik sta stijf van de fouten"
"Ik voldoe niet en vind het nog prima ook"
"Ik ben niet op aarde om een ander te pleasen met mijn gedrag"
"als het je niet bevalt: opzouten"

Dit is zo lekkerrrrr;-)

 Meld misbruik

en met "hierboven" bedoelde ik MIJN reactie

 Meld misbruik

@All,
Wat een reacties zeg... wat leuk want dat had ik eerlijk gezegd niet verwacht bij dit onderwerp, bedankt daarvoor.

@Annemone,
Ik deed het ooit ook niet en had wel degelijk in bepaalde tijden een masker op.
Belangrijkste is natuurlijk wel wat je al zegt in hechte contacten dat je het daar wel doet.

@Mitz,
Je even afsluiten kan soms wel nodig zijn, kan ook stukje zelfbescherming zijn. Dat kan voor de directe omgeving inderdaad moeilijk zijn op dat moment.
Zoals ik je ken, nee jij hebt geen masker ;)

@Slensor,
Nee het doel is niet gekwetst te worden.

@Fflorijn,
Maar wanneer je je niet kwetsbaar opstelt geeft dat ook geen garantie dat je niet gekwetst zal worden.
Als je die muur niet weghaalt kan er veel moois aan je neus voorbij gaan ja..

@Vianne,
Helemaal mee eens, het hangt wel samen in mijn ogen maar het is niet per definitie gelijk aan elkaar. Waar ik zei.. wanneer ik me kwetsbaar op stel lijkt het of je weet uit welke hoek je de klappen kan verwachten en dan lijken ze minder hard aan te komen... dat is de ruimte die je zelf geeft, voor mij.
Zelf heb ik ook het idee dat de virtuele wereld soms nog harder is als de gewone wereld.

@Moniekie,
Wat jij zegt achter de muur vandaan komen, het bied alleen maar schijnveiligheid, je eigen pijn zit er nog... Ik denk wel eens wanneer je de muur afbreekt (of wat jij zegt er achterweg komt) dan kan ook de pijn weg stromen.
Het muurtje optrekken lijkt dingen buiten te sluiten maar alles wat je opdat moment bent sluit je wel binnen.

 Meld misbruik

auwwww
@April:je slaat de spijker op zijn kop..
dus ik kruip weer heerlijk achter mijn vesting...
lekker veilig..
en haak af

 Meld misbruik

@April,
Kwetsen doet inderdaad pijn.
Toch denk ik wel dat de manier waarop je er zelf instaat je kan leren hoe je er mee om kan gaan.
Wanneer je weet waar het vandaan komt dat iets je zo raakt kun je er wel wat mee doen natuurlijk.

@Tafkad,
naakte kwetsbaarheid... ook een mooie voor een topic ;)
Het overschreeuwen ja gebeurd veel natuurlijk maar werkte dus in mijn geval niet.

@Smoesje,
Schijnveilig kan tijdelijk velig zijn denk ik.
Maar denk op termijn dat het niet zal werken.

@Robertfree,
Met jou eens, zelf denk ik ook dat je minder kwetsbaar wordt door je kwetsbaar op te stellen.
Je weet dat het kan gebeuren, je weet (vaak) al uit welke hoek die klappen kunnen komen en je bepaald zelf hoeveel ruimte je geeft of niet waardoor ik het idee heb dat je veel minder kwetsbaar bent.

@Liz,
Denk dat het gevoel je van vertrouwen hebben en je veilig voelen zeker een rol speelt.
Wanneer dat al kapot is gemaakt als kind zijnde is het heel moeilijk om je ooit nog kwetsbaar op te stellen.

@Robertfree,
Heerlijke een eerlijke ongenuanceerde reactie ;)

 Meld misbruik

Happy
*Wanneer je weet waar het vandaan komt dat iets je zo raakt kun je er wel wat mee doen natuurlijk.*
Dat vind zo'n geneuzel
Je kan er wat mee doen
Zou niet weten wat
Wie het weet mag het zeggen
En dan aub geen zweverige raadgevingen
Ben ik echt te nuchter voor

 Meld misbruik

April: kwetsbaar zijn kan aan een oude pijn raken. Iets kan je heel erg kwetsen zonder dat je weet waar het vandaan komt en waarom het jou nu precies kwetst.
Als je de oude pijn opruimt, kan het nieuwe je niet meer kwetsen.

Dat heeft niets met nuchterheid te maken denk ik, maar het willen zien en ondergaan.

@ Liz: oude patronen kun je afleren.
Het is keihard werken en zeker niet fijn, maar het kan wel.

 Meld misbruik

sommigen kwetsbare pijnen zijn niet te herstellen.

soms als ik iemand vertrouwde en me kwetsbaar opstel(de) door de ander mijn pijn te laten zien, heeft me geleerd dat die ander ongenadig misbruik kan maken van die pijn.
Zich daar sterker door gaat voelen en me juist daarop gaat kwetsen, op die plek dus die al zo kwetsbaar is/was.
Als ik dat voel smijt ik met een onnoemelijke klap die deur dicht in het gezicht van die ander en is het vertrouwen voorbij.

Soms als ik me kwetsbaar opstel en mijn kwetsbaarheid in een bed van liefde ontvangen wordt dan wordt ik daar sterker door, veel sterker en mooier, milder en ook zachter.
Daar kan ik mijn muur laten zakken en kan die ander me zien zoals ik werkelijk ben.

Bij sommige mensen voel ik intuitief aan dat mijn kwetsbaarheid daar absoluut niet veilig zal zijn en daar bouw ik een muur van ongenaakbaarheid naar op.


Dus meestal ben ik zoals ik ben.
ongenaakbaar, hard, mild, liefdevol en kwetsbaar.
kortom gewoon een mens met kwetsbare plekken waarvan er een paar niet te herstellen zijn en die ik dan ook heel liefdevol bewaak.

 Meld misbruik

Mooi Bol, bedankt voor het delen!

Zo ben je. Mooi!

 Meld misbruik

Bol, je beschrijft een situatie, waarin de PERSOON een doorslaggevende rol speelde. In die situatie was je genoodzaakt, je harnas in stand te houden.Je zegt iets over die persoon, niet over jezelf.
Wat bedoeld wordt, is dat je nagaat, waar de pijn vandaan komt, dus los van de persoon.
Het kan helpen als je een konkreet voorbeeld geeft, en dat deelt. Maar om dat hier te doen, moet je je sterk voelen.Niet afhankelijk van sommige personen hier, wetend dat je gesteund wordt door je vrienden.

 Meld misbruik

Moniekie
Als iemand mij kwetst moet ik dan iets leren?
Nee, die ander moet iets afleren

 Meld misbruik

Ik ga t iets anders omschrijven Bol .
Ik vervang 'oude pijn'door ‘kwetsbare plek’. Die verdwijnt niet. Je komt tijdens een relatie achter het bestaan van die plek. De ander pakt jou daar steeds op. Dan is die relatie voor jou niet veilig, een voorwaarde voor een relatie. Je beëindigt die, en probeert die plek te verwoorden. Daar heb je soms vrienden of een psycholoog voor nodig, en anders God of jezelf.
Dit is de les die je geleerd hebt.
Bij een volgende relatie stel je je kwetsbaar op, en brengt die plek ter sprake. Hoe de ander reageert, bepaalt of je verder gaat.
Kun je hier iets mee?

 Meld misbruik

Tafkad, ik had t over de manier hoe en wanneer ik me kwetsbaar opstel.
en dat niet alleen in een liefdes relatie maar gewoon in mijn dagelijkse leven met mensen.

Ik ken mijn zwakke plekken, ik ken mijn wonden. ik weet hoe ik reageer. Ik heb al veel geleerd in mijn leven en leer nog steeds.
Neemt niet weg dat ik het heel lief van je vind dat je zo reageert.
en ter aanvulling ik weet ook dat bepaalde kwetsures niet open gehaald moeten worden want dan wordt ik hels en sla ik je van me af.
das ook kwetsbaar zijn alleen niet op de manier die hier wordt bedoeld.

 Meld misbruik

@April,
Voor mij helpt dat wel, als ik voor mezelf weet waarom iets mij zo raakt kan ik dat makkelijker plaatsen wanneer het gebeurd.

@Boldoot,
Je bent een heerlijk mens zoals je bent!
Ik denk inderdaad dat je zodanig gekwetst kan zijn dat het niet te herstellen is, je er hooguit een manier in kan vinden om daar mee te leven.
Moet wel eerlijk zeggen, ik heb het wel eens gedacht dat bij bepaalde dingen maar uiteindelijk ben ik daar toch uit gekomen, hoewel dat jaren geduurd heeft en dus ook heel veel invloed heeft gehad op mijn 'ik' zijn.
Het kennen van je zwakke plekken en littekens, das ook voor mij belangrijk ja. Dan kun je er op jou manier (die voor jou dus het beste is) mee omgaan.

 Meld misbruik

@RF 'Daar staan net zoveel positieve kanten tegenover: die moet je zelf ook willen en durven zien.'

Durf je ze vervolgens te verkopen? Dat is stap twee.

Het is nl veel makkelijker om iemand weg te sturen die je schaduwzijden verwerpt.

@D

 Meld misbruik

@April Je hebt gelijk als de kwetser die intentie had. Remedie: terugslaan en dan praten!

Veel vaker raak je gekwetst doordat iemand langs oude wonden strijkt, de reden om de deur dicht te houden. Dat kun je alleen oplossen door jezelf te veranderen, want er zijn zoveel anderen... Dat is het idee erachter.

@Dorya Als je van iemand af wil dan is het een idee al je mindere kanten te laten zien. Je openstellen is dan volgens mij dat je zegt wat je (niet) voor die ander voelt, dat is duidelijk. De ander vindt je immers kennelijk leuk voor de positieve zijde, die haakt er niet op af. Met "ik verdien je niet" haal je jezelf onnodig omlaag, dat hoeft niet. Makkelijker lijkt het me ook niet, zo negatief over jezelf praten, niet doen!

Waarom zou je de ander laten zeggen wat je al weet: Het wordt niets. Dat is geen schande, that's life. (Sorry, geen vertaling in het arabisch ;) )

 Meld misbruik

@Slensor och heden... ik heb gepoogd mijn opmerking zo algemeen mogelijk te houden.

Iemand weigeren is moeilijk soms, maar ik denk werkelijk dat het nog moeilijker is om iets of iemand werkelijk tot een succes item te maken, omdat weigeren... iets is dat je eenmalig doet, afgezien van stalkers dan, en iets of iemand over de streep trekken slechts het begin is. Je moet je vervolgens inzetten om de persoon of zaak dan te behouden en tot bloei te brengen.

@D

 Meld misbruik

Om er nog wat aan toe te voegen: zowel valse bescheidenheid als eigen fouten verzwijgen zijn bouwstenen van de muur die mensen om hun eigen kwetsbare persoontje kunnen bouwen. Denk ik.

 Meld misbruik

@Slensor
Als ik terugsla is de ander niet meer in staat om te praten vrees ik
Hahahahahaha
Ach laat die ouwe wonden maar zitten dek ze wel goed af

@Happy
Ja ik snap het ieder op zijn eigen wijs
Wil je ook niet mijn manier van doen opdringen hoor

 Meld misbruik

@April,
Zo voelde ik het ook zeker niet hoor ;)
Je moet doen wat voor jou werkt!

 Meld misbruik

Meppen dus
Hahahahahaha

 Meld misbruik

bol, dank je dat je je stekels laat zien, ook al zijn ze van een ander soort kwetsbaarheid. Ze worden zo wat zachter. Maar, hoe moet een ander weten waar die wonden zitten?
nou ja, t blijft internet. Maar zo even krijg ik hier toch het gevoel alsof we in een kring zitten. Een heel klein beetje zoals ik gisteravond meemaakte, bij het Socratisch gesprek.Het is zo geweldig, dat je 2 1/2 uur met vreemden praat, zonder discussie, en zo dicht bij elkaar komt, iedereen zo open wordt, dat zou ik iedereen hier gunnen.dat je denkt: zou je dit model op de wereld toepassen, dan zouden er geen conflicten zijn.

 Meld misbruik

Oeps die laatste opmerking van mij sloeg op Slensor
Slensor nou niet verkeerd verstaan ik ga niet slaan
;-)

 Meld misbruik

@Kwetsbaar

Wie zich kwetsbaar opstelt wordt bereikbaar
Muren slechten maakt wegen vrij
Stenen wegbreken is een heel karwei
Ze vallen en de vraag is dan waar

Voorkom dat ze op iemand vallen
Er zijn de stenen der valse bescheidenheid
En die der verzwegen eigen gebrekkigheid
Vul eigen valkuilen met je valse stadswallen

@Ik probeer te streven naar openheid omtrent mezelf, omdat ik denk dat eerlijkheid uiteindelijk het langst duurt. Maar nmm werkt dat pas als je niet slechts over je zwakheden open bent doch ook over je sterkere punten. Informeer anderen over die dingen die ze over je weten mogen, zonder jezelf ook weer teveel op de voorgrond te dringen. Want je kunt op gegeven moment ook teveel worden voor een ander;)) Het kan een heel leven kosten om deze vaardigheid goed in de vingers te krijgen.

@D

 Meld misbruik

ik vind t prachtig wat sommigen van jullie schrijven en vind mezelf er ook vaak in terug . in mijn jonge jaren wilde ik altijd wel de harde uithangen maar dat is al lang niet meer zo . traantjes komen vanzelf en zijn niet meer tegen te houden . mensen die hun gevoel kunnen laten zien zijn toch de leukste en eerlijkste mensen .
ik heb er geen moeite mee mezelf kwetsbaar op te stellen maar niet tegenover iedereen , kijk meestal wel eerst even de kat uit de boom .
leuk topic.

 Meld misbruik

Ik stel me kwetsbaar op als ik iemand echt wil leren kennen. Daarmee geef je die ander het idee dat ze je kunnen raken, of ze dat wel of niet proberen zegt mij veel over die ander, het zegt echter niet of je door die ander ook geraakt kunt worden. De term je kwetsbaar opstellen bestaat dus eigenlijk niet.

 Meld misbruik

@Robvanes
Je niet altijd kwetsbaar opstellen heeft in mijn ogen niets met "hard" zijn te maken maar je stelt je niet zomaar (ik althans) bij iedereen kwetsbaar op dat kan ook gewoon niet altijd.
Ik vind het heel iets intiems om mijn binnenste aan iemand bloot te stellen en ik doe dat ook maar bij sommige mensen en dat voelt dan heerlijk want ik weet dat die mensen mij never nooit af zullen wijzen , wat ik ook vertel ik denk dat je je ook echt eerst veilig moet voelen bij iemand zoiets moet groeien.
Verder ben ik een open boek:-)

@Diamond
Heel heel mysterieus schrijf je :-)
Bedoel je te zeggen dat als jij je kwetsbaar opstelt je eerst afwacht of die ander daar op ingaat?
Wat zegt dat dan van die ander?
Als iemand erg gesloten is en echt helemaal niets van zich laat zien dan dring ik me ook niet op , niet snel tenminste of ik moet de persoon in kwestie heel graag mogen en bezorgd zijn om wat er e.v.t aan de hand kan zijn.
Ik denk dat een stukje openheid ook een brug legt in het contact maken met anderen.
Actie reactie dus en ja aan de manier waarop iemand naar je reageert kun je voelen hoe deze reactie binnenkomt bij jou en of jou dat "raakt".
Ik kan me zeker "geraakt" voelen als ik feedback krijg die "negatief" voor mezelf uitpakt maar feedback (in dit geval van goed vrienden) is altijd positief ik relativeer dan , evalueer weer en maak vandaar uit een keuze.


*De term je kwetsbaar opstellen bestaat dus eigenlijk niet.*

Waar baseer je dit op?
Je maakt toch een keuze of je je door de ander wilt laten raken?
Dan stel je je n.m.i zeker wel kwetsbaar op.

 Meld misbruik

@annemone

De term je kwetsbaar opstellen is voor iemand die pijn fijn vindt en op zoek is naar pijn. Want als we ons kwetsbaar opstellen willen we helemaal niet gekwetst worden, we hebben een andere verwachting.

Wat we bedoelen is dat we ons openstellen voor die ander, ik zal proberen het uit te laggen aan de hand van een voorbeeld:

Als twee mensen ruzie hebben met elkaar en de een stelt zich kwetsbaar op dan doet hij dat dmv open handen (geen vuisten) en laaghangende handen.
De ander kan dan uithalen, hij stelt zich immers kwetsbaar op. Als die ander dat inderdaad doet zou het best kunnen zijn dat degene die zich kwetsbaar opstelt een zwaargewicht bokskampioen is die echt niet onder de indruk is van een paar klappen en daar ook zeker niet door geraakt wordt.

Kwetsbaar opstellen is dus niet wat je zelf doet maar wat die ander ervaart. Je kunt je wel openstellen als tegenhanger van een defensieve houding aannemen.

 Meld misbruik

@Diamond,

Nu ik even over jou woorden nadenk het verschil dus in kwetsbaar opstellen en (kwetsbaar) openstellen zit daar idd wel een verschil in.
Al ik mij dus helemaal openstel weet ik dat daar ook een evt "pijn" van binnen bij kan gaan voelen daarom noem ik het kwetsbaar ik heb dan idd wel gekozen om dat gevoel toe te laten maar dat heeft dan altijd wel een functie.
Men kan nu eenmaal gewoon niet alles opkroppen ik tenminste niet.

De bokskampioen uit jou voorbeeld stelt zich absoluut niet 100 prct open hij besluit zich open te stellen , maar laat het verder niet binnenkomen.
Als het hem toch niets doet waarom stelt hij zich dan open?
Om de ander tegemoet te komen?

En over het laatste het gaat mij om dat moment om mijn gevoelens te uiten bij die ander niet om hoe de ander mijn uiting ervaart (ik weet als het goed is dat ik dat veilig bij die ander kan uiten)
Mijn houding is dus op zo'n moment heel open.

 Meld misbruik

@ annemone
je hebt gelijk hoor , ik denk dat t voor mij ook wel ongeveer zo werkt zoals je schrijft.
ik heb er maar met een kort berichtje op gereageerd maar
er is al zoveel gezegd , ik had zoiets van goh, wat kan ik hier nog aan toevoegen .
maar wilde toch even iets zeggen.

 Meld misbruik

@Diamond,
Je kwestbaar opstellen... je openstellen voor wordt ook al in de topic gezegd en ook Vianne gaf dat al aan.
Het is wel zo vind ik dat wanneer je je echt openstelt voor iemand je jezelf daarmee kwetsbaar kan maken. Maar ook de ruimte die je de ander geeft speelt een rol hierin.

@RobvanEs,
Ik denk dat het heel normaal is dat je niet ten opzichte van iedereen je even kwetsbaar maakt/opsteld.
Bedankt voor je reactie ook en ja in elk geval een topic wat veel mensen aanpreekt.

 Meld misbruik

@Annemone,
Je verwoord het mooi!
Kan er weinig op aanvullen...

 Meld misbruik

nou, je kwetsbaar opstellen voor mensen die je niet kwetsen klinkt mij wat te makkelijk.

 Meld misbruik

Ik heb ooit zeer wijze feedback gekregen.

Ze vroeg me: Sunny, ben je een open of een gesloten persoonlijkheid? Ik zeg: ja natuurlijk een open persoonlijkheid!
Haar reactie: "ik vind eigenlijk van niet."
Ik kreeg even een klap in mijn gezicht. "maar hoezo ik vertel toch van alles?"
Zij: ja, maar er is een verschil tussen open zijn en spontaan.

Tsja, mijn kwartje viel. Ik vertel spontaan van alles maar niets over mezelf en mijn belevingen. Dat deed ik al jaren niet meer nadat mij in mijn werkomgeving zeer duidelijk gemaakt was dat het tonen van emoties onprofessioneel was.
Door dit jarenlang te trainen, kwam ik eigenlijk steeds verder en verder van mezelf af te staan.
Dat kwam na jaren als een boomerang terug. Dat houd je niet vol. Iedereen heeft emoties, daarmee maak je contact met anderen maar ook houd het je in belans mits je er juist mee om leert gaan.

Een andere wijze raad die ik daarna kreeg was:
"Sunny, je hebt een keuze. Wil je leven in wantrouwen of in vertrouwen?"
Ik: "vertrouwen natuurlijk". Hij: "prima, maar dan moet je er rekening mee houden dat er soms misbruik van wordt gemaakt".

Het gaat om het bijstellen van je eigen verwachtingspatroon. Ja, soms zul je worden belazerd, soms gekwetst maar het allermeest (is nu mijn ervaring) word je gerespecteerd doordat jij wel durft te zijn wie je bent.

Ik raad jullie deze weg allen aan want wat krijg je een innerlijke rust.

 Meld misbruik

@Sunny,
Denk dat het vaak zo is dat mensen denken dat ze open zijn maar vergeten dat het gaat om hoe je beleving is. Van alles vertellen is niet het zelfde als je open stellen voor iemand.

Leven in wantrouwen zou voor mij geen leven zijn.
Ergens in een topic heb ik wel eens gezegd, er is best heel wat gebeurd in mijn leven maar gelukkig heb ik het vertrouwen altijd weten te behouden.
Vertrouwen is een basis om echt met andere mensen in contact te komen.

Innerlijke rust, balans.. dat maakt ruimte om te beleven ;)

Mooie reactie, bedankt.